Роды и рассказы про роды

Рассказы о родах

Вторые роды

Вторые роды были еще интереснее первых ПДР у меня была на 1 апреля, но учитывая предыдущий опыт, понимала, что не доходить мне до их срока. У одной моей тети ДР 23 марта у второй 30 вот и дум.

Первые роды

Начну с того что ПДР была 8 сентября, а родить я хотела в августе. Пошли мы с мужем 24 августа гулять и на.

Теперь у меня два сыночка

Началось все накануне с 13.11 у меня в обед начались неплохие схватки периодичность 5 минут, хожу по квартире лювлю мом.

Мои роды (Тианна)

Значит перехаживала я, уже 40 недель нету -41 нету 41 и 3 иду на плановый прием, мне выдают у тебя отеки (за всю беременность ни-ни) иди ложись в патологию. Ну думаю пойду .

Роды и неожиданное кесарево сечение

Ещё с 5 недели беременности я была собрана в род.дом, потому как сильно боялась преждевременных родов и даже не знаю почем.

Роды в 7 роддоме города Киева

Рожала я в 7РД г. Киева с ДБ. Это был очень тяжелый день: накануне приехала родня помогать нам в столь ответственный мом.

Моя крошечка

Пока дохаживала последние недели с пузейком, читала ваши рассказы о родах и сделала вывод — всё настолько индивидуально, что нужно знать о разных вариантах и действовать по обстоятель.

Долгожданный Мишка

ПДР ставили на 6 октября. С врачами заранее договорились, роддом выбрали. 9 числа звонит мой врач и говорит: «Если сегодня сама не родишь, завтра.

Моя вторая доченька

Беременность была большим не запланированным подарком судьбы, всю беременность мне грозили то выкидышем, потом говорили что не доношу до с.

Мой маленький Львёнок!

ПДР был на 10.07.10. Я почему-то думала, что вообще переношу. Предвестников никаких не было, в ЖК сказали, что еще ходить и ходить, поэтому когда муж спросил.

Самое важное событие в моей жизни

Итак, могу сказать, что в целом мне очень повезло с легкой беременностью. Я ее практически пролетала: работала до 38 недели, занималась спортом, каталась на коньках, то есть вела .

О том, как родилась маленькая Машенька (Живчик)

Как и все беремушки мне не терпелось родить пораньше, хотя дату родов я знала почти с самого начала Б: на 90%.

Супер быстрый сыночек

Пока все свежо в памяти, черкану несколько слов про наши роды. Начало схваток я успела зафиксировать на форуме. Подождав немного и удостоверившись, что все взаправду, я подняла мужа по команде «Тревога», мы позвали баб.

Счастье быть мамой

Теперь, когда Мурзик сладко сопит в кроватке, а у меня появилась свободная минутка, я решила таки рассказать о том, как мы стали родителями. Начну, из .

Наша кошечка Катюша

Предистория Моя беременность была желанной. Мы всей семьей очень радовались, что скоро у нас появится еще один член семьи и ес.

Минуты самого большого счастья

В 33 недели мы пошли на третье УЗИ, на котором нам сообщили что у нас «развивающийся крупный плод», и по третьему УЗИ ПДР на 15 июля назначили, по первому ПДР — на 27июля, по второму на 28июля. В общем, я.

Попробую и я черкнуть о нашем рождении пока сыночек клубочком скрутился у меня под боком и так миленько посапывает… На кануне 17-го августа нас с мужем пригласили к себе кумовья (это было 16-го.

Сказочные роды в Исиде

Маленькое предисловие Воспоминания …Тот год и тот день я не забуду никогда. 2021 выдался сложным и памятным, а 22 апреля родилась Алиса: конечно же, я была счастлива. Однако досталась она мне с трудом — я свято верю, что её предназначение в этой ж.

Рождение моей сладкой девочки (allazam)

Начну с того, что это мой второй ребенок, первому уже 11 лет и рожала я его еще тогда, когда о совместных родах только говорили. Скажу, что первые роды был.

Роды – это совсем не страшно!

Итак, начнем наш рассказ о родах, начнем издалека… Еще с 23 октября прошлого года я знала, что если забеременею, то ПДР будет 30 июля. Дата мне казалась интересной, ведь ребеночек мог родиться как в июле, так и.

Моя половинка — это Варька моя

Ровно через неделю будет первый День рождения моей дочки Варечки вот и решила вспомнить, как ОНО было. 16 августа 2021, 3 часа ночи. Просыпаюсь. Что-то не то творится. Живот .

«Не так страшен волк, как его рисуют»

Моя беременность протекала практически отлично, за исключением тревог (первая была ЗБ) и легких недомоганий, которые изме.

Рассказ о том как я рожала в 7 роддоме (Киев)

Мы уже дома… Рассказ о том как я рожала в 7 роддоме (Киев) Приехали планово в роддом в 10 утра, чтобы меня «проверили», рожаю или нет. Определили в предродовое отделение (патологии берем.

О рождении нашего чуда

В пятницу 20 августа у меня был плановый прием у врача. Надо сказать, что мне все неделю было не очень хорошо: все болело, матка время от времени приходила в тонус, подташнивало. Пока сидела в очереди на прием, ч.

Мое абсолютное счастье

Привет, еще беременным и уже «отстрелявшимся» мамам! Чешутся руки писать, так что с вашего разрешения поделюсь и я описанием такого исключительного женского события. Встав на учет и приобретя забавную карточку с зеленым.

Долгожданные, но быстрые вторые роды

Вот нашла минутку, попытаюсь написать про наши роды. У меня шла 41 неделя по УЗИ и 42 по месячным. Мной пинались, в патологию под наблюдение не взяли, а мой роддом закрылся как и мой врач ушел в отпус.

Роды в Германии, Хамме.

Привет, всем. Вот мы недавно вернулись домой, т. е. неделя как дома. Вот я решила написать о своих родах. Живём мы в германии, в Хамме. ПДР мне сначала поставили на 4.07.10,потом перенесли на 7.07.10,а др.

Про Мишутку

ПДР нам поставили на 29.06. Началось все с того что утром 28.06. я начала ощущать ноющую боль в пояснице, не такую как ранее, новую и довольно неприя.

У меня от радости в голове помутилось!

Девочки, вот и явилась я-пропавшая. Теперь, когда манюня спит, можно и рассказать про свои роды. Все н.

Одеяльный кулек в крохотными ручками

Срок мне ставили 4 мая. 12 апреля я попадаю на сохранение с отеками и давление. Муж, отводя в роддом метко пошутил, что не против забрать уже двоих, сколько можно по больницам ходить. Леч.

Наши чудесные роды

Итак… Начну с того, что мы с мужем с 31 по 37 неделю беременности посещали курсы подготовки к родам. Поверьте.

Долгожданный сыночек

Совсем недавно я читала рассказы о родах, плакала в этой теме и мечтала о двух полосочках. Как же быстро летит время… Не успела оглянуться, и уже мой сыночек посапывает у меня на ручках. Как же си.

Назарушка-богатырь!

И так как все было… Срок мне поставили 1 июня… На УЗИ в 32 недели мне сказали что малыш крупненький, головка кругленькая и по размеру на 35 недель, что в 38 недель — 18 мая лучше сделать кесарево.

PREGNANCY.ORG.UA — это ваш друг, помощник и путеводитель по беременности, советчкик по вопросам планирования, ну и друг в вопросах воспитания ребенка. Это то место, где можно отдохнуть душой от повседневных забот, встретить единомышленников, поделиться своим опытом или получить бесценный совет. С нами новоиспеченные мамы становятся уверенными в себе родителями, Мамами с большой буквы.

Копирование материалов сайта возможно с активной ссылкой на первоисточник.

Информация на сайте ппредоставляется исключительно с целью ознакомления. При первых признаках заболевания обратитесь к врачу.

Все фотографии пренадлежат их авторам и взяты из открытых источников.

мой рассказ о беременности и родах

Раньше я очень любила читать истории о беременности и родах. Позитивные примеры меня вдохновляли и я представляла, как через некоторое время буду писать сама. И вот сейчас, пока моя малышка мирно сопит на моих коленях, я стараюсь собраться с мыслями и описать в деталях, больше для себя, этот долгий волнительный путь от мечты, желания — до воплощения и нашего подарка — дочери Евы.

А самое начало история берет из далека.

Желание. Планирование. Трудности и радости.

Ещё когда я была подростком, стало понятно, что с циклом у меня большие проблемы. Месячные приходили когда хотели, а чаще раз в 2 месяца и то с приемом прогестерона. До 23 лет я упорно ходила по врачам и сдавала анализы, старалась стабилизировать цикл с оглядкой на будущее, но безуспешно… Диагноз так и не ставили, врачи лишь разводили руками, дескать, вот такая природная особенность, захотите стать мамой — приходите лечиться. Эта природная особенность доставляла мне очень сильный психологический дискомфорт, потому как я осознавала — с такими циклами забеременеть будет сложно, а забеременеть и родить я таки намеревалась в этой жизни. Да и чувствовала я себя какой-то не полноценной, что ли. Сколько слез было пролито лучше не вспоминать. Я была уверена, что с такой работой репродуктивной системы стану мамой не скоро. Почему-то представляла себе долгий путь ожидания, годы планирования. Не верила, что счастье — это про меня. И сейчас я понимаю и благодарю Небо, что отделалась лёгким испугом и то, что мой ребёнок у меня на руках не иначе как чудо.

В 2021 году я познакомилась с будущим мужем. Поженились мы в 2021 году. Когда я завела разговор о детях, муж и слушать не хотел. Он представлял, что мы успеем несколько лет пожить вдвоем, получить удовольствие от размеренной жизни, искал аргументы, что бы потянуть момент планирования и всячески давал понять, что не готов к родительству. А тем временем мой материнский инстинкт требовал реализации. Мне очень хотелось стать мамой. И опять были слёзы. Я приводила доводы — мой цикл, с которым не известно, забеременею ли я вообще, время, которое не делает нас моложе, да просто природная потребность материнства. Но всё было без толку. Муж был не преклонен. И я знала, пока он не хочет, хоть не предохраняйся — ничего не получится.

Однажды, погожим летним днем, я почувствовала сильные боли внизу живота. Пошла в консультацию и оттуда меня на скорой увезли в больницу в гинекологию. Острый аднексит. Воспаление яичников. Опять слезы и не на шутку испуганный муж. Там, в больнице, мне хорошо объяснили, чем это грозит и настойчиво рекомендовали пролечиться, а потом беременеть и рожать. Поставили диагноз поликистоз, который к счастью, позже не подтвердился. Там же в больнице я посетила Храм и поговорила со священником. Мне было настолько плохо на душе, что хотелось получить поддержку и не важно где и от кого. Не знаю, что произошло, но на следующий же день после посещения Храма, муж сказал, что после лечения мы займемся планированием. Я просто не узнала его. Да, он послушал слова врача, прочитал статьи в интернете про женское здоровье и сам выразил намерение о будущем ребёнке. Это был июль 2021 года. В августе я уже была у эндокринолога и сдала все необходимые анализы. По анализам почти все было в норме! Но на узи не было овуляции цикл за циклом… Ситуация складывалась туманная. Диагноз — ановуляция. Эндокринолог назначила пить ДЮФАСТОН и планировать пол года самим. Потом, если бы не получилось — то гистероскопия и стимуляция. Я начала прилежно выполнять рекомендации. Но помимо приема таблеток купила абонемент в спорт зал, перешла на здоровое питание. И потянулись циклы планирования. Каждый месяц ожидание двух полосок: тесты на овуляцию, тесты на беременность, надежды, поиск признаков беременности. Думаю, знакомо многим. И каждый месяц нулевой ХГЧ.

Была осень. Мы с мужем съездили отдохнуть в Крым, где замечательно проводили время: ходили в горы, много купались и гуляли. А по возвращению я втянулась в фитнес — жизнь и плотно подсела на тренировки. Такого кайфа от спорта я ещё никогда не получала! Похудела на 12 кг и хорошо подтянула фигуру. Но тайком в туалете центра мочила тесты , которые упорно показывали 1 полоску. Мы с мужем старались. Время шло, и в декабре я должна была сдаваться эндокринологу с результатами планирования. Идти на очередной приём после всех больниц, узи, посещений профессоров эндокринологии не хотелось. Хотелось отдохнуть от этой гонки за овуляцией. И в конце ноября, посовещавшись, мы с мужем твердо решили, что я перестаю пить гормоны, формирующие цикл и никакой гистероскопии и стимуляции овуляции не будет: это сильный удар по репродуктивной системе и неоправданный риск. Решили положиться на волю Неба, верить, надеяться и ждать. Я внутренне успокоилась и приняла это решение.

Каждый день я мысленно убеждала себя и свой организм в том, что всё получится и он работает правильно. Читала Джозефа Мерфи по совету знакомой, молилась. Но моё сознание упорно боялось провала и рисовало картины одну страшнее другой.

Декабрь встретил нас предновогодней суетой. 7 декабря отметили годовщину свадьбы. Затеяли ремонт и муж был днём и ночью (в прямом смысле слова) занят работой над облагораживанием дома. Мы поставили окна, делали коридор. Близость была у нас за тот месяц пару раз и я просто не думала о планировании. Медикаментов не принимала и просто жила в своем новом ритме. Работа, фитнес, танцы, ремонт, быт. Незаметно подкрался Новый год. Отмечали у моей мамы. В нашей семье есть смешная традиция: перед боем курантов на стол ставятся хлопушки для всех членов семьи и после боя курантов их дружно взрывают те, кто за столом. В тот вечер нас было трое, а хлопушек на столе оказалось 4. Я ещё не стала убирать лишнюю. Подумала, пусть стоит. А ещё накануне Нового года я купила себе несколько комнатных растений. К сожалению, они не выдержали моего ухода за ними и почти все погибли. Один горшок из под такого цветка остался стоять не убранным в комнате. Для чего я пишу об этом, станет понятно позже

А дальше потянулись выходные новогодние дни с их празднованиями и хождениями по гостям и развлечениям. Мы успели посетить баню и прекрасно напариться, понырять в ледяной бассейн, покататься с горок по зимнему парку, походить по гостям и отметить день рождение свекрови. В один из таких прекрасных дней я заметила, что испытываю жуткий голод и сонливость, тело стало каким-то слабым и меня тянуло на сантименты и слезы. И сны снились каждую ночь яркие, непривычные, с удивительными сюжетами. Вечером тайком я включала Энрике Иглессиаса и пускала слезу над его клипами. На меня это было весьма не похоже… Списала всё на то, что распустилась за новогодние празднества. Горшок, с некогда считавшимся мной погибшим растением, внезапно выдал маленький пробивающийся из земли, росток.

Возобновлённые уже 4 января тренировки в фитнес-центре тоже не увенчались для меня успехом. Перед новым годом я выбрала себе программу упражнений и шла в спорт зал с твердым намерением исполнить задуманное. Однако, вместо того, что бы усиленно трудиться я испытала жуткий приступ голода, справиться с которым было выше моих сил. В итоге спустилась в магазин этажом ниже, купила шоколадных конфет, сок и вернувшись в раздевалку спорт зала, как партизан, чувствуя на себе осуждающие взгляды, просто схомячила купленные продукты! После чего пошла на силовую аэробику и беговую дорожку покорять вершины своих возможностей. Но тело не поддавалось, хотело отдыхать и требовало ещё вредных шоколадных конфет. От любимой сауны меня вообще отвернуло и я пошла домой, так и не погрев косточки. Странно, но после этого всего мне в голову не закрались никакие подозрения… 10 января я вышла на работу. День был скучный, серый, медленно тянущийся и что бы себя чем-то развлечь, я залезла на форум. Тема в ленте, как ни странно, попалась про приёмных детей и их родителей. От нечего делать я почла её с интересом и вдруг решила написать сказку. Сказка родилась на удивление быстро и легко — про аиста.

(её можно найти и прочитать в моём журнале). А на обратном пути я купила соленый йогурт с маринованными огурцами и выпила его залпом.

Утром 11 января я решила покрасить волосы, но на всякий случай перед тем, как травить свои волосы химией достала последний завалявшийся тест. Он мозолил мне глаза и просто откровенно злил. Хотела избавиться от него, прежде испортив в очередной раз без особых надежд и уже в ближайшем будущем не покупать, что бы не изводить себя и со спокойной душой привести шевелюру в достойный вид.

И вот стою я у заснеженного окна, а на тесте тем временем… призрак призрака призрака. Руки затряслись, дыхание перехватило. Но второй полоски не было и я все списала на зрительную иллюзию. Однако, краску для волос таки убрала на полку. Мало ли.

Вечером того же дня мы с мужем пошли гулять в парк. Был замечательный зимний вечер: как сейчас помню — деревья стояли заснеженные, небо ясное и звездное свисало над кронами в снегу и меня почему то не оставляло смутное светлое беспокойство и чувство происходящей вокруг сказки. Мы славно прогулялись и уже сворачивали к дому, как я всё же решила зайти и прикупить ещё парочку тестов. «А вдруг оно?»: промелькнула шальная мысль.

Пришли домой и я побежала в ванную с такой скоростью, будто сдавала кросс по бегу. Минуты, пока ожидала результата теста, казались вечностью. Мокнущая лакмусовая бумажка медленно окрашивается в розовый цвет и рисует ответ на самый главный вопрос. Пропадает розовая сплошная полоса. Я зажмуриваю глаза, сердце готово впрыгнуть из груди, бегу в комнату к светильнику, разжимаю веки и… вижу еле заметную вторую полоску рядом с контрольной. Вижу. Впервые в жизни! Она там есть. Слезы непроизвольно застилают глаза, а сердце сходит с ума от выброса адреналина. Выхожу к мужу и шепотом объявляю, что мы беременны… Меня накрывает волной счастья. Муж улыбается и танцует на месте, но тут же скрывает блаженную улыбку и уже скептически смотрит на тест. Не помню, как сплю в эту ночь, но утром я мочу ещё один тест, не веря своим глазам — полоска ярчает! Срываюсь с работы и бегу сдавать кровь на ХГЧ. Ответ приходит в тот же день и я его помню, как сейчас — 58 единиц. Я правда беременна!

Несусь домой. Ещё раз сообщаю мужу новость. С этих пор началась наша новая жизнь. Жизнь в ожидании чуда.

Я ещё пока не чувствую сильных изменений, я ещё пока всё та же.

Но накрывающая эйфория быстро сменилась беспокойством и страхом за беременность. Летом я насмотрелась ужасов в больнице на отделении гинекологии и теперь панически боялась всего. Поэтому моя беременность протекала для меня тяжело, но не в физическом плане, а в эмоциональном. Я стала очень мнительной, тревожной, всё никак не могла расслабиться и просто получать удовольствие от процесса. Сама себя не узнавала. Долго скрывала от всех факт беременности. Так боялась срыва. Тем более что с 12 по 18 неделю была угроза и эти недели я безвылазно провела в стационаре на постельном режиме. Очень переживала и постоянно молилась за крошку. Но каждое узи показывало

, что плод развивается согласно срокам, угроза никак не повлияла на развитие малыша и после 20 недель я немного расслабилась. Животик подрос и я уже явно ощущала себя беременной. Вторая половина беременности прошла легко. Каждый день дарил новые ощущения и чувства. Медленно, но верно, мы приближались к родам.

Всё время моей беременности, растение, что ожило после Нового года, активно росло. Я даже втайне от домашних назвала его «талисманом» моей беременности, потому что удивительным образом росток проклюнулся именно в момент, когда Ева только только была зачата и поселилась в животике. А к моменту родов оно уже разрослось густыми крепкими зелеными листьями и дало 5 крупных бутонов. Всей семье было любопытно увидеть цветки. Но распустились они лишь после родов. Когда я находилась в роддоме. А один из цветков опал в тот момент, когда мы привезли Еву домой после выписки!

Роды, как лучший подарок

К слову сказать, моей мечтой и целью стали естественные роды. Так произошло, что в моей семье вот уже два поколения женщин рожали путём кесарева сечения: моя бабушка и мама. Они не знали ощущения родов, потому что КС обеим делали до схваток. Обе они отчасти сожалели о том, что не родили самостоятельно. (не стану спорить насчет методов родоразрешения. Убеждена, у каждой своя позиция, имеющая право быть.) И мне отчаянно хотелось пережить роды и все родовые ощущения, что бы не потерять этот бесценный момент и сделать это для себя и своего ребёнка. Для меня роды — это своеобразный процесс, который мне необходимо было пережить, что бы почувствовать себя сильной и способной сделать это, что бы почувствовать полноту встречи со своим ребенком. Это сакральное действо. А КС (в моём понимании) нивелирует роды и сводит их на нет. Я очень боялась повторения истории родов у моей мамы: излитие вод, слабость родовой деятельности и как итог экс. Всю беременность я молилась и настраивалась на естественные роды. Да, страхи присутствовали. И больше страх за ребёнка и исход родов, чем страх боли. О боли я думала в последний момент, точнее, я знала, что она неизбежна, но это мой выбор, и поэтому мысли о болезненности процесса откладывала на потом. Пугала и неизвестность и мучил вопрос: а как пройдут именно мои роды, как сработает мой организм? Ведь есть сознание и то, что находится за его гранью и роды как раз за ней. Из множества вариантов хотелось выбрать — быстро, легко и не травматично для меня и ребёнка. И ответ на этот вопрос " как всё пройдет у меня?" — выйду ли я победителем или побеждённой — предстояло получить в сентябре.

Чем ближе подступал срок, тем спокойнее и радостнее мне становилось. Вместе с неделями прошли и страхи. На 36 неделе решился мучительный вопрос выбора роддома. Я получила направление в тот роддом, в котором мечтала рожать с начала беременности. Животик радовал меня, хоть стал уже тяжелым и положение стало доставлять физический дискомфорт, да и ребёнка хотелось поскорее увидеть.

ПДР стояло по менструации на 20 сентября, а по УЗИ на 23. И вот наступила 40 неделя беременности. Уже золотился парк, в котором мы гуляли и мне так хотелось показать моей малышке красоту осенней природы! А она всё не торопилась на свет. Но я решила спокойно ждать, сколько необходимо ей. Ходила регулярно на КТГ, что бы убедиться в том, что у неё всё в порядке. На приеме в роддоме и в женской консультации в конце сороковой недели мне предрекали ещё как минимум неделю хождения беременной. Это повергло меня в шок)) Сильно перехаживать дату ПДР не входило в мои планы. А врачи считали иначе. Никаких признаков приближающихся родов не было: шейка была длинной и закрытой, схваток тоже не было и головка малышки стояла высоко над входом в таз. В общем одно расстройство после осмотров. Дома мы с мужем решили стимулировать шейку народными способами, а именно при помощи близости. Конечно, полноценного секса уже не было. Мне было никак не настроиться на нужную волну. Я чувствовала себя совсем большой и неуклюжей, к тому же шевеления малышки не позволяли расслабиться. Да и мужу, я видела, было сложно приблизиться ко мне на таком сроке. Однако, на третью ночь нашей стимуляции у меня стала отходить пробка. Помню, как сейчас. Я поняла, что процесс запущен, роды произойдут со дня на день и дороги обратно нет. Стало одновременно торжественно радостно и страшно. Это произошло в ночь с 21 на 22 сентября. Всю ночь отходила пробка, потом стало потягивать живот. Мы с мужем не могли уснуть от волнения и развлекались, считая не регулярные схватки. В четвертом часу ночи муж не выдержал и уснул, а я пыталась спать, но уже не могла — было больно. Дремала урывками между схватками. К восьми утра я окончательно убедилась в том, что погрузиться в сон уже не получится. Боль нарастала и стала чаще, интервалы сократились до 5 минут. Растолкав сонного мужа, я сообщила, что сегодня мы едем в роддом. Встала, неспешно приняла душ, позавтракала и тут схватки стали пропадать… Интервал опять растянулся и меня склонило в сон. Проснулась я днем от опять начавшихся схваток и уже вызвала скорую. Муж суетился вокруг, бегая с испуганными глазами. Я же уминала на любимый горький кухне шоколад с клубникой и изюм. Перед ГВ не накушаешься :)) Приехала скорая и мы помчались в роддом. На пороге приемного отделения я оказалась только в 19 часов вечера. В приемнике встретила очень грубая женщина, без осмотра и всяких прелюдий меня отправила в родильное отделение.

Мы с мужем хотели рожать вместе. Готовились. Но контракт с роддомом не заключали, однако в том р.д, где я рожала, есть возможность присутствия мужа на родах при наличие свободной родовой палаты. Но ещё с порога приемника хамоватая тётя, зло шипя, заявила, что никакого мужа не пустят по причине переполненности отделения и приказала раздеться, сдать вещи за дверь и идти за ней. Конечно, я расстроилась. Муж был отправлен героически дежурить под окнами родилки во тьме сентябрьского вечера.

И вот оно, вожделенное родильное отделение! Определили меня в зал, где уже находилось трое рожениц. Одна женщина на тот момент уже родила и лежала на столе с малышкой на груди, ожидая сан. обработки. Ещё двое только вступали в роды и мы пока что могли непринужденно общаться, шутить и улыбаться. Потом пришла акушерка и поставила всем КТГ. Стало не так легко. Полетели часы, а я так и не знала в родах я или нет. В тот вечер родильное отделение было переполнено. Родов было очень много и шли они одни за другими, поэтому дозваться врача было затруднительно. В каждом род. зале лежали и рожали женщины, а в коридоре на каталках вдоль стен уже родившие мамы с детьми. Через 4 часа и после нескольких раз напоминаний о себе всё же подошла врач и провела осмотр, на котором сообщила, что я не рожаю — шейка ещё не готова и это тренировочные схватки. С одной стороны я была очень расстроена — уже очень хотелось родить. Эти тренировочные схватки изматывали. С другой стороны радовалась — рожать в аврал в переполненном отделении было рискованным занятием. К девушкам в род. палате никто не подходил по 4 часа, а соседка с отшедшими водами не могла дозваться мед. персонал минут 20 и уже тихо постанывала от болезненных схваток, лежа в луже. Эта картина удручала и я вновь пыталась уснуть на казенной медицинской кровати, но всё тщетно. Пошла вторая ночь без сна. Сознание моё притуплялось, впуская в себя только боль. На ночь меня перевели ждать родов на дородовое отделение и поставили капельницу гинипрала. То, как я пережила эту ночь отдельная песня… Схватки шли опять всё чаще, капельница их вовсе не притупляла и бедные соседки по палате на дородовом не спали со мной всю ночь, потому что я дышала громко и, уже постанывая, бродила по палате. Все еще отходила пробка, а может быть начали подтекать воды. Под утро я вместе с капельницей залезла в теплый душ, надеясь, что он снимет ложные схватки, но ничего уже не помогало. Часов с 9 утра до 11 усталость достигла той степени, что мне удалось провалиться в сон. А после пробуждения вновь накатили схватки. Теперь уже они шли четко, сначала интервал был 10 минут, затем 9, 8, 7 и к вечеру он достиг 5-ти минут. Аппетит пропал, меня чистило и я уже понимала совершенно четко, что сегодня ночью разрожусь во что бы то ни стало. От осознания близости момента встречи с дочкой начинала кружиться голова, я как будто и верила и не верила, что это происходит со мной и вот уже совсем скоро я буду как многие роженицы, трудиться в род. зале. Я старалась не думать об этом, иначе становилось страшно. Просто вместе с другими девочками с отделения стала нагуливать схватки. Нагуливали мы их активно бродя стайкой по отделению, периодически громко дыша, замирая от боли и пережидая схватки, подбадривали друг-друга и уже в 11 часов вечера пришел дежурный врач, позвав всех желающих родить на осмотр. С замиранием сердца я влезла на кресло и ура! открытие три пальца, я вступила в роды. Врач сказала, что уже начали подтекать околоплодные воды и часть их я растеряла за минувший день. Снова родильное отделение! Неслась я туда на всех парах 🙂 Так как я не спала уже 3-ю ночь и была сильно вымотана, врач предложила следующую тактику ведения моих родов: прокол плодного пузыря и обезболивание эпидуральной анестезией с целью дать мне возможность поспать, что бы эффективно работать на потугах.

Конечно, я видела свои роды в другом свете. Мне хотелось пережить всю родовую боль от начала до конца и родить без вмешательств. Но обдумав ситуацию, я решила согласиться, так как понимала, что ещё одна ночь без сна сделает из меня зомби, а рожать нужно и трудиться понадобится больше всего на потугах, а значит нужно быть в сознании и иметь силы, чему бессонница не способствует.

А дальше началось самое интересное. Меня поместили в комфортный родильный зал, где выделили кровать и мяч. В 12 ночи прокололи пузырь. Водичка вышла теплая и прозрачная. И оставили в род зале проживать схватки. И полетели часы… Схватки шли терпимые, но, конечно, болезненные. Сначала я продыхивала их на мяче, что очень мне помогало, потом уже, когда мяч перестал быть эффективным в ход пошло прочее оборудование отделения: каталки на которые удобно было опираться и прочее. Я старалась дышать, не кричать и расслаблять тело. И дыхание действительно очень помогало абстрагироваться от болевых ощущений, тем более схватка — это лишь несколько вдохов и выдохов, остальное время отдых. Врач периодически подходила и спрашивала обезболить меня сейчас или же я могу терпеть. Терпела я до 4-х часов утра, потом поняла, что сознание плывет и я уже нахожусь на грани реальности и сна, но спать не могу. Речь персонала в моем восприятии затуманилась и я уже смутно понимала, что мне говорят. Тем более за 3 часа шейка открылась лишь на 1 см. А ждать пока она откроется полностью без вод было бы рисковано долго, да и сил и сознания не осталось бы. Мне хотелось по геройствовать и выдержать бессонную ночь до конца, но я подумала о моей малышке и решила, что не время думать о своих подвигах, а лучше позаботиться о ребёнке. Врач ещё думала надо ли мне ставить эпидурал или нет, потому что я вела себя тихо и ни заорала ни разу на схватках, но склонялась к варианту обезболивания, потому что шейка на фоне анестезии скорее всего стала бы открываться быстрее. Вот на этом 4-х сантиметровом раскрыти я взмолилась о помощи и мне поставили анестезию. С 4 утра и до 9 проспала. В 9 стало светать. Было странное ощущение, что как-то все понарошку и я вовсе не рожаю, а просто пришла сюда полежать. Наверное потому, что это не естественно: рожать без боли, да ещё и нагло проспать половину схваток. Но ум понимал, зачем мы здесь и я стала мысленно собирать силы в кулак для эффективных потуг. Вспомнила, всё что читала про этот этап родов. В 9.30 проверили раскрытие — оно уже было полным, но потуг пока не было и головка ребёнка была ещё высоко. В добавок выяснилось, что моя дочь идет не очень удачно. Как именно я не поняла, но услышала словосочетание «передний вид» и увидела озадаченность врача и акушерки. Мне объяснили, что роды с таким прохождением головки малыша более травматичны для ребёнка и чаще всего длятся дольше и, видя мое желание тужиться, сказали, что спешить нельзя. Акушерка и врач ждали, пока головка сама мягко опустится. И вот примерно в 10.30 я стала ощущать легкое давление на прямую кишку. Мне сказали, что головка уже опускается, показали, как дышать, что я и делала дальше. С каждым вдохом и выдохом я ощущала возрастающее давление. Вскоре оно стало очень сильным, а потом и практически невыносимым. Я позвала акушерку, но никто не смог подойти: бригада принимала роды у соседки по род. залу и им было не до меня. Соседка как раз активно тужилась и я невольно начала тужиться вместе с ней. Тужась, я положила руку на промежность и вдруг ощутила в глубине что-то мягкое и округлое и поняла, что это уже головка в половых путях. Завершение родов близилось. Я вновь позвала акушерку. Она посмотрела на меня и буркнула, что мне показалось и что в моём случае так быстро головка не может опуститься и рожать мне ещё долго, но я всё же умолила её взглянуть. Каково было удивление акушерки, когда она и вправду увидела головку близко к выходу. Однако, мне было велено не торопиться и все ещё продыхивать потуги — в соседнем род зале кто-то активно рожал и вся бригада направилась туда, а я осталась наедине со своим процессом. Не тужиться я уже не могла — давление было таким сильным, что хотелось как можно скорее это прекратить. Казалось, ещё чуть чуть и меня порвет. Сложно описать это ощущение, но я его запомню надолго. Почему-то потуги мне из всех родов показались самыми не приятными. После того, как бригада приняла роды в соседнем зале, врач и акушерка подошли ко мне. Врач очень удивилась тому, что мне было велено не тужиться. Голова уже стояла совсем близко к выходу и оставалось совсем чуть-чуть. Врач стала моей спасительницей, дав команду активно вытуживать ребёнка. Я обрадовалась и приготовилась работать. Откуда-то сбежался народ. Всех уже и не вспомню, но наверное человека 4 присутствовало. Кровать немного приподняли, рядом подготовили бирочки и всё для малышки. Я приняла удобную позу для вытуживания — буквой зю ))) и мы начали. Хором мне командовали, что делать. Как только я чувствовала схватку, начинала тужиться изо всех сил. Эти минуты казались мне мучительной вечностью. Я горела от напряжения, мне хотелось как можно скорее завершить роды. Бригаду удивляло такое рвение тужиться, а я ощущала, как между схватками теряю силы и меня выключало из реальности каждый раз после потуги. В какой-то момент схватки стали резко стали угасать. И вот уже ни схваток, ни потуг… Врач поколдовала над животом, пытаясь вызвать схватку вручную, щипала его и мяла, но безуспешно.Пришлось быстро вводить окситоцин, коорого я боялась, как огня. Но новая схватка и с новыми силами я толкала, толкала, толкала. Увидела напряженные лица врача и акушерки. По их глазам поняла: что-то идет не так… Взглянула на монитор аппарата КТГ и увидела цифры сердцебиения дочери: 209. У неё началась тахикардия, что говорило о том, что ей не хватает кислорода, так как у неё было однократное обвитие пуповиной вокруг шеи ещё с 36 недели. Тут я струхнула не на шутку и потужилась максимально сильно и эффективно. С каждой секундой ощущение, что меня распирает нарастало и в какой-то миг я ощутила резкую боль — это меня порезали. А следом что-то большое и скользкое с криком вышло из меня, живот резко опустел и стало так легко… Дочь родилась. Я увидела сморщенное личико и розово-сиреневое тельце. Меня захлестнул поток нежности и слёз. Её положили мне на грудь, укрыли одеялом. Я помню только, что держала малышку — такую беззащитную, теплую и скользкую и не хотела выпускать из рук и всё разглядывала маленькое недовольное личико. На лобике и веках я заметила красные пятнышки, думала, это родовая гематома, но оказалось такое явление называтся ангиэктазия — а в народе просто «поцелуй ангела». Потом акушерка забрала моё сокровище, а я лежала и слушала вес и рост и пыталась всё запомнить, что говорила акушерка и только шептала в каком-то туманном полусне:" девочка, 3260, 51 сантиметр, девочка". Но голова и тело меня плохо слушались — всё горело и тяжелым свинцом разлилась усталость, бил озноб. Только я всё равно ощущала блаженство. А дальше как в тумане; всё закрутилось и я уже ничего не могла уловить взглядом, такая слабость окутала меня. Вокруг суетился персонал. Малышку помыли, одели, дали поцеловать в макушечку и унесли под наблюдение и погреться. Врача смутило поведение дочери первые часы жизни она лежала в ОРИТ. Меня обрабатывали и зашивали, а я блаженно улыбалась, вопреки вновь испытываемой боли. Потом ждала своей очереди на каталке, лёжа в коридоре и дрожащими руками писала сообщения родственникам, звонила мужу и маме. Принесли обед и мне он показался самым вкусным в моей жизни. Голова кружилась, бросало в жар от поднявшейся температуры, но счастье переполняло и я не могла уснуть, вопреки сильному желанию отдохнуть. Так и прошли мои роды и уже через пару часов мы с малышкой радовались обществу друг-друга в послеродовом отделении.

Подводя итоги, я хочу сказать, что довольна своими родами. Даже не то, что бы довольна, я пребываю в эйфории до сих пор на 18 день после. Для меня они прошли легко и были идеальными, я и мечтать не могла о таких легких родах. Во-первых потому что моя дочка со мной и находится в здравии, т.е роды прошла практически без травм, избежав серьезных последствий, наверное, благодаря своему маленькому весу, благоприятному стечению обстоятельств и квалификации сотрудников, принимавшей роды бригады. (Мне же ещё во время беременности намерили равномерно суженный таз, дочь шла с обвитием и не очень удачно повернула головку). Во вторых, потому что я родила сама, хоть и с вмешательствами (прокол пузыря, эпидуральная анестезия, окситоцин во втором периоде). В третьих мне откровенно повезло с роддомом и мед. персоналом на протяжение всего пребывания в нём, включая дородовое, родильное и послеродовое отделения. А в роддоме я провела в итоге, не много, ни мало 2 недели. Отзывчивыми, терпеливыми, спокойными и по доброму обращающимися со мной были практически все, кто встречался на пути — и младший мед. персонал и врачи и, отдельная история, акушерка, принявшая роды. От неё я в восторге.

Трудности нас ожидали уже на послеродовом отделении. А какие именно, описывать здесь не буду. Что-то же должно быть каплей дёгтя в бочке мёда.

На этой ноте, пожалуй, завершу свой рассказ.

Эти 9 месяцев я буду вспоминать с радостью, светлой грустью, трепетом и счастьем, как самую сладкую сказку в моей жизни, как самый чудесный и щедрый подарок, не знаю, за какие заслуги. Наверное, это поцелуй Ангела.

Рассказы и истории мам о свои родах

Самый удивительный момент перевоплощения в жизни женщины происходит в ту секунду, когда она впервые слышит пронзительный крик своего младенца. Именно в этот самый момент боль, злость, вселенская радость и неистовое желание отключиться собираются воедино и выплескиваются в мощнейший энергетический поток любви к крошечному ангелу, сокровищу, идолу. В одну секунду женщина превращается из повелительницы в рабыню, готовую с радостью и поклонением служить своему ребенку до конца жизни.

Очень довольна, что во вторую беременность по совету подруги сразу купила одежду для кормящих, в ней и беременной хорошо было ходить, и кормить удобно, даже в поездках. Купила несколько блуз и платьев, больше всего довольная платьями «Свобода выбора» и «Максимум». Очень красивые, и в пир и в .

Почему я решила рассказать свою историю

Думаю, что каждая женщина, собирающаяся иметь детей, рано или поздно задумывается о том, как рожать. Когда я была студенткой, мне казалось, что ничего, кроме боли и страха, я не смогу ощущать во время родов, хотя, гипотетически, конечно, рожать .

Вы знаете наверное молодые родители которые еще не родили думают что роды это достаточно однозначно простой эффект, и в такой ситуации ничего особого не может произойти. И вот таким образом у меня получились ну просто до боязни необычные роды. Итак начну с того что я работала, и как обычно .

Всегда думала, что буду рожать сама, но в процессе родов возникли определенные трудности. Но обо всем по порядку.

В 8 утра началось подтекание вод, затем они хлынули ручьем. Многие девушки не могут понять, что значит — отошли воды. Так вот, это значит, что из вас потоком льется вода. .

Вот и 9 пролетело и Ага..

Я не была уверена, смогу ли забеременеть, в начале истории, которая предшествовала счастливым родам, у меня была внематочная. И вот, две полоски, счастливые родители. Пролетевшие одноминутно 9 месяцев. Кроватка, постельное, коляска, все на месте, все .

В ожидании чуда.

Моя беременность была запланированой и очень желанной. Мы с мужем были женаты больше года, когда решили, что нашей маленькой семье необходимо пополнение. До этого, мы много путешествовали и уделали время только себе.

Забеременнела я сразу, буквально в .

Все началось с того, что мы с супругом долго не могли дождаться беременности. Через два года, в одно прекрасное утро, мне стало очень плохо: тошнота, головная боль и слабость. Знакомая мне посоветовала сделать тест на беременность. Я еще посмеялась, что это все бред. Как .

Хочу вам рассказать, как проходила моя беременность. Все время все было гладко, по плану сдавала все абсолютно анализы, никогда не было никаких проблем. Вес тоже набирала отлично, правда уже в конце беременности немного пере кушала, но, в общем, набрала 15 кг. .

Беременность моя проходила очень просто и спокойно. Мне нравилось моё состояние до последнего месяца. Мне хотелось летать, прыгать, столько энергии. Но как только пошёл девятый месяц, я начала чувствовать себя слоном, всё не удобно, всё не так, одежда вся просто .

Здравствуйте, девчёнки. Сейчас поделюсь с Вами своей историей родов. Рожала дважды. Рожала в одной и той же больнице, попала на ту же самую смену что и на первых родах.

Первый раз переживала, а вдруг не пойму что уже пора. А как это схватки. На этой почве наступили лжесхатки. .

И врачи, и уже состоявшиеся мамы в один голос твердят, что роды родам рознь. Совершенно с ними согласна, но, как мама двоих детей, также с уверенностью могу утверждать, что с первыми родами все-таки не сравнить никакие последующие и то, что испытывает женщина, когда рожает первенца, никогда .

Как прошли мои первые роды!

Всю беременность со старшим сыном я промучилась с давлением, а к третьему триместру еще добавились отеки и высокое сердцебиение. Меня положили в роддом на сроке 35 недель, пытались понизить давления, но так ничего не получалось. .

Хочу поделится своей небольшой историей родов

Как все начиналось

Хочу описать свои вторые роды, первые даже и вспоминать не хочу, схватки были 72 часа — был кромешный ад, но я еще была молодая и не так это все запомнилось.

Старшему сыночку почти 15, младшенькому .

Я расскажу про появление нашего второго сына – Тимоши. Когда прошло три года после появления первого сына, мы с мужем решили, что пора «заводить» второго ребенка. Логика была понятна – четыре года разницы между детьми многие считают оптимальной.

Я отправилась в женскую консультацию .

Однажды, в студёную зимнюю пору…

… я купила тест на беременность. Ну, что такое тест для замужней дамы? Ничего страшного, вроде бы. Тем более, когда в сумке лежит талон к профильному врачу. Правда идти к нему я собиралась по другому поводу — подлечить эрозию, будь она не ладна, опять .

История появления на свет моего ребенка

Здравствуйте, девочки. Хочу вам рассказать историю появления на свет моего ребенка. моя беременность была для нас с мужем .

Мои отношения с молодым человеком были достаточно напряженными. Было понимание того, что мы абсолютно разные люди и чем дальше, тем становилось это яснее. Прошли чувства и больше нас ничего не связывало. В итоге, мы .

До моей беременности , мы с мужем прожили совместной жизнью уже один год. При этом нам удалось этот год прожить практически без ссор. Ребенка я в душе хотела давно, и муж был не против, но сильно за этим мы не гнались и продолжали жить своей обычной .

Девять месяцев беременности рождают в душе каждой женщины помимо радости от ожидания скорой встречи со своим долгожданным чадом, страх приближающегося момента родов. Эффект усиливается благодаря просмотрам видео на эту тему, которыми пестрят просторы инета. .

Утро неожиданностей не предвещало. Шла 37 неделя беременности. Со свекровью пошли на рынок за свежим творогом и еще чем-то вкусненьким. В итоге в сумку попали бананы, московские конфеты, орехи (кедровые и кешью).

Источники: http://pregnancy.org.ua/birthstory/8/http://www.baby.ru/community/view/126563/forum/post/421450145/http://puzkarapuz.ru/diary/catview/kak_ya_rozhala