Ребенку 2 Года Не Слушается И Истерит

Доктор Комаровский об истериках у ребенка

Детские истерики способны осложнить жизнь любых, даже очень терпеливых взрослых. Еще вчера малыш был «душечкой», а уже сегодня его как подменили — он кричит по любому поводу, визжит, падает на пол, бьется головой о стены и палас и никакие увещевания не помогают. Такие неприятные сцены практически не бывают разовыми акциями протеста. Часто истерики у ребенка повторяются систематически, порой по нескольку раз на дню.

Это не может не тревожить и не озадачивать родителей, которые задаются вопросами, что же они сделали не так, все ли в порядке с малышом и как прекратить эти выходки. Авторитетный известный детский врач Евгений Комаровский рассказывает мамам и папам, как следует реагировать на детские истерики.

О проблеме

Детские истерики — явление повсеместное. И даже если родители карапуза говорят, что у них самый спокойный кроха в мире, это не означает, что и он никогда не устраивает сцен на ровном месте. Еще недавно признаваться в истериках у собственного чада было как-то стыдно, родители стеснялись, вдруг окружающие подумают, что они плохо воспитывают карапуза, а иной раз и вовсе опасались, будто их ненаглядное чадо окружающие будут считать психически «не таким». Вот и боролись, как умели, в кругу семьи.

В последние годы о проблеме начали говорить со специалистами, детскими психологами, психиатрами, неврологами и педиатрами. И пришло озарение: истерящих детей куда больше, чем может показаться на первый взгляд. По статистике, которой располагают детские психологи в одной из крупных клиник Москвы, у 80% детей в возрасте до 6 лет истерики случаются периодически, а 55% таких малышей истерики носят характер регулярных. В среднем, детки могут впадать в такие приступы от 1 раза в неделю до 3-5 раз в день.

У детской истерики есть определенные основные симптомы. Как правило, приступу предшествуют какие-то одинаковые события и ситуации.

Во время истерики ребенок может истошно кричать, дрожать, захлебываться, при этом слез будет не так уж и много. Могут наблюдаться сбои в дыхании, учащается сердцебиение, многие дети пытаются навредить сами себе, царапая лицо, кусая свои руки, ударяясь о стены или о пол. Приступы у детей достаточно длительные, после них они долго не могут успокоиться, всхлипывают.

В определенные возрастные периоды истерики приобретают более сильные проявления, на таких «критических» этапах взросления эмоциональные выбросы меняют свой окрас. Они могут неожиданно появиться, а могут столь же внезапно исчезнуть. Но истерики ни в коем случае нельзя игнорировать, как нельзя допустить, чтобы ребенок с помощью крика и топанья ногами начал манипулировать взрослыми членами семьи.

Мнение доктора Комаровского

В первую очередь, считает Евгений Комаровский, родителям следует запомнить, что ребенку в состоянии истерики обязательно требуется зритель. Малыши никогда не устраивают скандалов перед телевизором или стиральной машинкой, они выбирают живого человека, причем из членов семьи на роль зрителя подходит именно того, кто наиболее чувствителен к его поведению.

Если папа начинает переживать и нервничать, то именно он будет выбран ребенком для эффектной истерики. А если мама игнорирует поведение чада, то перед ней закатывать истерику попросту неинтересно.

Как отучить реебенка от истерик расскажет доктор Комаровской в следующем видео.

Это мнение несколько противоречит общепринятому мнению детских психологов, которые утверждают, что ребенок в состоянии истерики себя совершенно не контролирует. Комаровский уверен, что малыш прекрасно осознает обстановку и расстановку сил, и все, что делает в этот момент, делает вполне произвольно.

Поэтому главный совет от Комаровского — ни в коей мере не показывать, что родителей детский «концерт» хоть каким-то образом трогает. Какими бы сильными ни были при этом слезы, крики и топанье ногами.

Если ребенок хоть раз добьется своего при помощи истерики, он будет пользоваться этим способом постоянно. Комаровский предостерегает родителей задабривать малыша во время истерики.

Уступить — значит стать жертвой манипуляции, которая будет в той или иной мере, постоянно совершенствуясь, продолжаться всю оставшуюся жизнь.

Желательно, чтобы спокойной тактики поведения и неприятия истерик придерживались все члены семьи, чтобы мамино «нет» никогда не превращалось в папино «да» или бабушкино «может быть». Тогда ребенок довольно быстро поймет, что истерика — это вообще не метод, и прекратит испытывать нервы взрослых на крепость.

Если бабушка начнет проявлять мягкость, жалеть обиженного родительским отказом ребенка, то она рискует стать единственным зрителем детских истерик. Проблема, говорит Комаровский, в отсутствии физической безопасности с такими бабушками. Ведь обычно внук или внучка постепенно перестают слушаться их и могут попасть в неприятную ситуацию, в которой могут травмироваться на прогулке, обжечься кипятком на кухне, сунуть что-нибудь в розетку и т. д., ведь на оклики бабушки малыш никак не будет реагировать.

Что делать?

Если ребенку 1-2 года, он довольно быстро способен сформировать правильное поведение на уровне рефлекса. Комаровский советует поставить малыша в манеж, где у него будет безопасное пространство. Как только началась истерика — покидать комнату, но дать ребенку понять, что его слышат. Как только карапуз замолчит, можно заходить к нему в комнату. Если крик повторяется — снова выходить.

По мнению Евгения Олеговича, на выработку устойчивого рефлекса — «мама рядом, если я не ору» ребенку полутора-двух лет вполне хватает двух дней.

Для такой «тренировки» родителям потребуются воистину железные нервы, подчеркивает доктор. Однако их старания обязательно будут вознаграждены тем, что через короткое время у них в семье будет расти адекватный, спокойный и послушный ребенок. И еще один важный момент — чем раньше родители применят эти знания на практике, тем для всех будет лучше. Если ребенку уже перевалило за 3 года, одним только этим методом не обойтись. Потребуется более кропотливая работа над ошибками. В первую очередь над родительскими ошибками в воспитании собственного чада.

Ребенок не слушается и истерит

Непослушными могут быть абсолютно любые детки, говорит Комаровский. Многое зависит от характера, темперамента, воспитания, норм поведения, которые приняты в семье, от отношений между членами этой семьи.

Не стоит забывать и о «переходном» возрасте — 3 года, 6-7 лет, подростковый период.

В возрасте около трех лет у ребенка происходит понимание и осознание самого себя в этом большом мире, и, естественно, он хочет попробовать этот мир на прочность. К тому же детки в этом возрасте еще не все и далеко не всегда способны выразить словами свои чувства, эмоции и переживания по какому-либо поводу. Вот и показывают их в форме истерики.

Довольно часто на этом возрастном этапе начинаются ночные истерики. Они носят спонтанный характер, ребенок просто просыпается ночью и сходу практикует пронзительный крик, выгибается дугой, иногда старается вырываться от взрослых и пытаться убежать. Обычно ночные истерики продолжаются не так долго, и ребенок «перерастает» их, они прекращаются так же внезапно, как и начались.

В 6-7 лет происходит новый этап взросления. Малыш уже созрел для того, чтобы отправиться в школу, и от него начинают требовать больше, чем ранее. Он очень боится не соответствовать этим требованиям, боится «подвести», стресс накапливается и порой выливается наружу опять же в форме истерики.

Евгений Комаровский подчеркивает, что чаще всего к врачам с этой проблемой родители обращаются, когда ребенку уже исполнилось 4-5 лет, когда истерики происходят «по привычке».

Если в более раннем возрасте родители не сумели пресечь такое поведение и невольно стали участниками жесткого спектакля, который малыш разыгрывает перед ними изо дня в день, стремясь добиться чего-то своего.

Родителей обычно пугают некоторые внешние проявление истерики, такие как полуобморочное состояние ребенка, судороги, «истерический мост» (выгибание спины дугой), глубокие всхлипы и нарушение дыхания. Аффективно-респираторные расстройства, именно так называет Евгений Олегович это явление, свойственны в основном детям раннего возраста — до 3 лет. При сильном плаче ребенок выдыхает почти весь объем воздуха из легких, и это приводит к побледнению, задержке дыхания.

Такие приступы свойственны детям капризным, возбудимым, говорит Комаровский. Многие чада используют другие приемы вымещения гнева, разочарования или обиды — они сублимируют эмоцию в движение — падают, стучат ногами и руками, бьются головой о предметы, стены, пол.

При длительном и тяжелом истерическом аффективно-респираторном приступе могут начаться непроизвольные судороги, если у ребенка начнет страдать сознание. Иногда в этом состоянии малыш может описаться, даже если он давно прекрасно ходит на горшок, и казусов не случается. Обычно после судорог (тонических — с напряжением мышц или клонических — с расслаблением, «обмяканием») дыхание восстанавливается, кожные покровы перестают быть «синюшными», малыш начинает успокаиваться.

При таких проявлениях истерики все-таки лучше проконсультироваться с детским неврологом, так как такие же симптомы свойственные некоторым нервным расстройствам.

• Научите ребенка выражать эмоции словами. Совсем не гневаться и не раздражаться, как любой другой нормальный человек, ваш ребенок не может. Нужно просто научить его правильно излагать свой гнев или раздражение.
• Ребенка, склонного к истерическим приступам, не стоит чрезмерно опекать, холить и лелеять, лучше всего как можно раньше отдать его в детский сад. Там, говорит Комаровский, приступы обычно не происходят вообще по причине отсутствия постоянных и впечатлительных зрителей истерик — мамы и папы.
• Истерические приступы можно научиться предвидеть и контролировать. Для этого родителям нужно внимательно понаблюдать, когда обычно начинается истерика. Ребенок может быть невыспавшимся, голодным или он не терпит, когда его начинают торопить. Старайтесь обходить потенциальные «конфликтные» ситуации стороной.
• При первых признаках начинающейся истерики нужно постараться отвлечь ребенка. Обычно, говорит Комаровский, такое довольно успешно «срабатывает» с детьми до трех лет. С ребятами постарше это будет более сложно.
• Если ваш ребенок склонен задерживать дыхание при истерике, ничего особо страшного в этом нет. Комаровский говорит, что для того, чтобы наладить дыхание, нужно всего лишь дунуть в лицо малышу, и он обязательно рефлекторно сделает вдох.
• Как бы ни было сложно родителям бороться с истериками ребенка, Комаровский настоятельно рекомендует дойти в этом до конца. Если дать малышу победить вас истерикой, потом будет еще труднее. Ведь из истерящего трехлетки однажды вырастет истеричный и совершенно несносный подросток лет 15-16. Он испортит жизнь не только родителям. Он сильно осложнит ее самому себе.

• Доктор Комаровский
• Советы психолога
• Манипуляция родителями

медицинский обозреватель, специалист по психосоматике, мама 4х детей

задать вопрос автору

Подготовлено при поддержке

медицинского центра «Здоровье»

Оценить статью
можно здесь

Поделитесь статьей с друзьями, если она вам понравилась

У меня ситуация осложняется тем, что после истерики, если я ее игнорирую, у ребёнка появляется кашель. Причем кашель усиливается с каждым днем, особенно ночью. Обращаюсь в больницу. Насморка нет, горло не красное, легкие чистые, выписывают сироп от кашля. Он нам не помогает.

Осенью в течение месяца лечились разными средствами, которые выписал врач, в итоге рвота появилась. Отправили на снимок, чистые легкие, а кашель не проходит. Назначили небулайзер с физ. раствором. Через 4 дня кашель стал меньше, потом пропал.

В течение года наблюдаю, что как только ребёнок начнет истерить (минут 15 орет), у него появляется кашель. Стараюсь чаще его отвлекать, чтобы истерика быстро заканчивалась. И это работало, конечно, не всегда, но сейчас отвлекание не помогает. Ребенку почти 3 года, очень активный, ходит в садик и там истерит. Последние 2 недели каждый день требует свое: орет, дергается, дерется. Уговоры и отвлекания не помогают. Оставила без внимания, в итоге опять кашель.

Вот и думаю, теперь либо проигнорировать и идти в больницу, потому что с кашлем в садик не берут, либо он добьется своего и будет здоров.

Советы хорошие, конечно, и в большем случае их использовать можно с 3 лет. Именно в 3 года у детей происходит становление личности – «Я сам» – когда появляются истерики, и их надо пресекать и игнорировать. Но с детьми 1-2,5 лет так поступать нельзя, у них ещё совсем другое восприятие себя и мира, и мама для них ВСЁ!

Если ребёнок начал капризничать и не хочет идти, а мама удаляется все дальше и дальше, и ещё и кричит, что она уходит, он будет кричать ещё сильнее и не сдвинется с места, как в ступоре! Тогда вам точно придется вернуться и тащить его волоком!

В этих ситуациях всегда действует совсем другая тактика. Надо подойти к ребёнку (ещё с самого начала, когда вы ещё не ушли от него за километр), обнять, пожалеть, поцеловать, сказать, как вы его любите и понимаете, и ВСЁ! Попробуйте – вы удивитесь, что это работает. И не забывайте иногда пожалеть себя саму, ту маленькую девочку, которая сидит у вас внутри, и похвалить, и вам станет легче.

Как правило, наши дети велосипед не изобрели в отношении истерики и поводов к ней. У наших родителей были свои приемы для борьбы с нашими истериками, эти же приемы работают и с нашими детьми. Поговорите с нынешними бабушками своих детей, со своими родителями, как успокаивали вас самих во время истерик. Я в детстве, возвращаясь домой, начинала ныть, что устала, ножки болят, не могу идти и т.д. Моя мама после минуты-другой уговоров, разворачивалась со словами «ну и оставайся тут одна» и прибавляла шаг по направлению к дому. Самое главное — никогда не оглядывалась на меня, давая понять, что больше ждать меня не будет. Работало всегда безотказно: дальше я догоняла маму с криками «мамочка, подожди меня!» Со своей дочерью я практиковала этот же приём и каждый раз мысленно благодарила маму!)

Ещё у меня были истерики дома после прогулки, мол, не могу раздеться, тяжело расстегнуть пуговицы или снять валенки. Падала на пол в прихожей, стучала ногами, требуя меня раздеть. Мама спокойно раздевалась сама, затем перешагивала через меня, бьющуюся об пол, и спокойно шла мыть руки и заниматься своими делами. Минуты через 2 я прекращала орать, а ещё через 5-7 раздевалась самостоятельно (и пуговицы поддавались, и шапка снималась, и валенки, и штаны ватные). С сыном 3,5 года практикую это сейчас, спасибо маме!)

Соседка Юля с сыном 3-4 лет мучалась, пытаясь с истерикой силой утащить его домой с площадки. Каждый раз она уговаривала Артема пойти домой, каждый раз он начинал орать. Юля уступала, оставаясь ещё на 5 минут, затем все повторялось. Минут через 30-40 Юля волокла за руку орущего и отбивающегося Артема домой. Вспомнив мамины приемы, я посоветовала ей бросить сына на улице и спокойно уходить домой, даже возле подъезда не ждать его. От площадки до подъезда не более 20 метров. Артем бросил все и рванул за Юлей, как только за ней закрылась подъездная дверь. В магазине часто наблюдаю детские истерики. Мамы либо «прогибаются», покупая то, что просит орущий ребёнок, либо игнорируют, но тогда истерику слушает весь магазин. В данном случае советую маме бросить все покупки, даже стоя в очереди в кассу, и удалиться из магазина, сообщив ребёнку, что она уходит домой, а он может оставаться и истерить дальше. Как правило, истерика заканчивается в попытке ребёнка догнать маму, вышедшую на улицу. После 3-5 минутного проветривания и разговора можно вернуться и спокойно купить все, что планировалось.

У моей подруги Жени, мамы 3-х дочерей, старшая Саша часто истерила без повода. Женя отправляла дочь в ванную комнату «проораться вдоволь и выйти, когда успокоится». Поначалу это делалось силой (брала за шкирку, запихивала в ванную и закрывала дверь, повторяя по мере того, как орущая дочь выходила, продолжая концерт). Потом время истерик сократилось: Саша делала 3-4 визга в ванной, минута-другая тишины, и она выходила со словами «все, я успокоилась». На мой вопрос к Жене, откуда она взяла данный приём, подруга сказала, что ее мама часто так делала с младшей Жениной сестрой Леной. Всем рекомендую вспомнить, что делали ваши мамы для борьбы с вашими истериками!) Удачи и берегите нервы!)

Советы будут работать, если вы их будете выполнять не один раз, а постоянно хотя бы в течение месяца. С одного раза эффекта не будет, поставьте себя на место ребенка. Малыш должен понимать, что истериками от вас ничего не добьешься, а это может быть только если придерживаться методике долгое время. Комаровский молодец, я с ним согласна. Сейчас отправлю ссылочку подруге, которая мне не верит, но никак сама не может справиться со своим сыном.

Да, советы хорошие. Дома работают. И то, когда на применение этих рекомендаций есть время. А когда надо быстро закинуть в сад истерящего с момента просыпания ребенка, а потом не опоздать на работу. Тут не до философии. И таких ежедневных ситуаций можно перечислить бесконечно, когда нет возможности грамотно купировать истерики. И многие предыдущие комментарии верны — на улице же не бросишь истерящего ребенка, даже если сделать вид, что уходишь — дочка начинает еще яростнее орать. И нас слышно на три двора. И смотрят, как на ненормльных. Постоянно истерит. Уже 4 года. Сил нет. Крыша едет.

Ну, ушли в другую комнату, ну бросили одного, ну не отреагировали, не дали такого, что требует. Истерика усилилась до тех пор, пока жестко и жестоко не получил по попе. И при этом все ушли прочь. Сразу стал, как шелковый. Кнут и угол работают. И убрать все гаджеты, даже телевизор. Книги и прогулки на свежем воздухе, рисование и лепка — и золотой ребенок. Как только в поле зрения ребенка до 3 лет попадают ПК, планшет, телефон, телевизор и куча ненужной информации — ребенок снова становится бесоватым.

Моему ребенку 2 года, он истерит везде — на площадке (если говорят, бросить палку, не лезть, куда нельзя), в магазине (если не дают бегать по рядам и визжать). Он может валяться по полу и орать, методы игнорирования и уговоров не действуют.

Дома я ухожу в другую комнату и жду, истерика заканчивается, приходит ко мне абсолютно в нормальном состоянии уже. На улице или в магазине я этого сделать не могу. Делаю вид, что ухожу. но ему по барабану. Даже не ищет меня. Истерики, либо смех вызывают абсолютно все запреты. Причем, он понимает слово «нельзя» и делает наперекор. Сижу на успокоительных, дальше — все хуже. Муж все время на работе, бабушки — далеко, воспитываю я. Получается дома работает система 50 на 50, а на улице никак. Когда уходим с площадок, нас слышно в 3-х дворах — подгибает ноги, упирается, начал драться, выгибается дугой, чтобы не сесть в коляску. У меня опускаются уже руки. Не знаю, что делать дальше. Сам ребенок еще мало говорит, отдельными словами. Вспыльчивый, гиперактивный, эмоциональный.

Чужую беду руками разведу. У меня вся семейка, видимо, истерички: что дочь 1 г 4 м, что племяшка 3 г, врачи говорят, здоровы. Моя так начинает орать и пищать, если что не по ней, в любом месте. и ничем её не успокоишь. У сестры маленькая, вообще упрется, как баран, с места не сдвинешь. Что же их бросать посредине улицы, больницы или магазина? Дети все разные.

Перепробовала многое, становится только сильнее и орет еще громче

А что делать, если ребенок начинает истерить в магазине, например? Развернуться и уйти не получится((( Меня, например, начинает раздражать и я начинаю дергать ребенка.

Хорошие советы. Которые почему то не работают на моем 2.5 годовалом ребенке))))

Браво доктору Комаровскому! Совершенно верные слова. Жаль, что немногие это понимают.

Ну, ушли в другую комнату, ну бросили одного, ну не отреагировали, не дали такого, что требует. Истерика усилилась до тех пор, пока жестко и жестоко не получил по попе. И при этом все ушли прочь. Сразу стал, как шелковый. Кнут и угол работают. И убрать все гаджеты, даже телевизор. Книги и прогулки на свежем воздухе, рисование и лепка — и золотой ребенок. Как только в поле зрения ребенка до 3 лет попадают ПК, планшет, телефон, телевизор и куча ненужной информации — ребенок снова становится бесоватым.

Комментарии 1

Ужас, просто пункт 2, а как же желание ребенка?! Как его личность? Пункт 3: как ребенок сможет объяснить почему он так сделал, если он еще не знает таких эмоций и почему они возникают, это должен объяснить родитель, а не «в угол»! пункт 4, ага а как же причина, ведь дети не всегда бьют просто так, чаще защищают себя и СВОИ личные игрушки! Другие пункты еще можно рассмотреть и применить.

Ужас, просто пункт 2, а как же желание ребенка?! Как его личность? Пункт 3: как ребенок сможет объяснить почему он так сделал, если он еще не знает таких эмоций и почему они возникают, это должен объяснить родитель, а не «в угол»! пункт 4, ага а как же причина, ведь дети не всегда бьют просто так, чаще защищают себя и СВОИ личные игрушки! Другие пункты еще можно рассмотреть и применить.

Ребенок 2 года не слушается истерит

Ребенок 2 года не слушается истерит

Купить квартиру проспект вернадского 65: в районе проспекта вернадского sv-rieltor.ru.

opavlovna180160:

Девочки, у меня проблема с сыном 2 года. Совершенно не стал слушаться ни меня, ни мужа,ни бабушку. Делает все что ему захочется. Начинаю его наказывать(не много, не бью), он падает на пол и закатывает истерики. Как быть и что делать?

Banditka: Самара

Тактику сменить. Возможно слабину показываете, он пользуется. Это не значит, что нужно бить, просто голос строже делать. Для предотвращения истерик нужно резко ставить ребёнка на ноги. Жёстко. Взять за руку, присесть, чтобы быть с ним на одном уровне, и предложить успокоиться. Моей помогает.

natalishoklova: —

Нужно прекратить ему покупать игрушки, все что он просил отказывать и он поймет что нужно слушатся.

uuu:

Делает все что ему захочется. Начинаю его наказывать(не много, не бью), он падает на пол и закатывает истерики.

Это терроризм. С террористами переговоры не ведем

Уверена, что когда ребенок истерит, он внимательно смотрит на реакцию родителей. Любое послабление — это его победа, ощущение что он главный и новые теракты-истерики в будущем.

ЗЫ. А вообще, если честно, я не знаю ни одного ребенка, которого нельзя психологически «подавить». Возможно это жестко. Даже жестоко. Но это нужно сделать из любви к нему. Чтоб вырос Человеком, а не «оторви-и-выкинь»

erastoval />Рубцовск

Милая мамочка! Поздравляю! Ваш малыш достиг первого переходного возраста. Все он прекрасно понимает, но таким образом пытается утвердить свое «Я». Перерастет. А пока — побольше терпения. Наказанием здесь ничего не решишь. Просто спокойно объясняйте свою позицию. С истериками я в свое время боролась просто — упал на пол, истерит. А я спокойно выхожу из комнаты и прикрываю за собой дверь (но так, чтобы открыть сам мог). Успокаивались и сын, и дочь сразу: чего ж орать-то, если зрителей нет и приходили ко мне уже в нормальном настроении. Эту же практику сейчас использую с 2-летней внучкой.

irinka12: Горловка

Я не обращаю внимания и дочь понимает, что лежи не лежи толку не будет. По-крайней мере так пробую. Не будете обращать внимание может перестанет падать на пол.

lemoneg:

Если прям истерика — я молчу и жду, когда успокоится. А, когда просто не слушает, что-то ограничиваю, например, говорю — пока за собой не уберешь, мультики не включу. Но тоже очень непослушная.

molodchinka:

Нужно прекратить ему покупать игрушки, все что он просил отказывать и он поймет что нужно слушатся.

Это может повлиять на ребенка постарше и то не всегда, а для малыша бесполезно.

Это просто кризис трех лет, растет ваш кроха все проходят через это, терпение и только терпение, держите свою позицию, но продолжайте любить, будьте ласковы.

Советы родителям, у которых непослушный ребенок 36

Советы родителям, касающиеся воспитания, послушания, уважения, требовательности, капризов и наказания детей.

• не выделять ребенка как маленького и потому пользующегося особыми привилегиями в семье. Гораздо важнее, чтобы он чувствовал свое равенство в семейном коллективе;
• не ставить ребенка в особое положение: первый кусок, лучшее место способствуют воспитанию эгоистических наклонностей;
• уметь отказывать ребенку твердо и решительно, если заметно, что его желание превышает возможности семьи или нарушает удобства старших;
• учить ребенка считаться с интересами и желаниями старших, не нарушать их труда и отдыха;
• относиться к ребенку, как к равноправному члену семейного коллектива, с уважением (выслушивать его мнение, предоставлять ему возможность принимать участие в семейных советах и т. п.);
• закрепить за ребенком постоянный круг обязанностей и неотступно следить за их выполнением. Приучать его проявлять заботу о старших, упражнять в этом, давая конкретные поручения («Спроси, как чувствует себя больной, не надо ли ему что?», «Проводи бабушку до лифта, открой ей дверь», «Играй тихо — взрослые отдыхают», «Эту половину съешь сам, а эту оставь сестре» и т. п.);
• учить ребенка быть общительным, доброжелательным со взрослыми и сверстниками; учить делиться игрушками, лакомствами с другими детьми и старшими;
• присмотреться к своему ребенку — обладает ли он качествами общественности (может ли по собственному побуждению уступить удобное место кому-либо из взрослых; умеет ли проявлять заботу о старших членах семьи без вашего напоминания, разделять общесемейные радости и огорчения и, др.).

• все взрослые члены семьи ответственны за воспитание ребенка;
• не злоупотреблять запрещениями; запреты должны быть разумными и обоснованными. Когда запретов слишком много и они отдаются по мелочам, ребенку трудно усвоить, что можно, а что нельзя;
• быть последовательными в своих распоряжениях: дав наказание, не отменять его;
• не злоупотреблять нотациями и нравоучениями, ребенок не всегда способен понять их;
• если ребенок не выполнил распоряжения, прежде выяснить причину (не понял вас, не слышал, потому что заигрался, или уклонился от повиновения преднамеренно). Выяснение причины поможет выбрать правильное решение в подходе к ребенку;
• добиваться от ребенка осознанного, добровольного послушания. Послушание под давлением родительской власти приучит его вести себя, как надо, лишь в вашем присутствии, а когда вас нет, он будет поступать, как ему заблагорассудится;
• контролируя выполнение ребенком распоряжений взрослых, надо быть тактичными;
• грубое слово, насмешка ранит ребенка, вызывает сопротивление указанию старших. Хороший воспитатель никогда не дает ука-1аний раздраженным или повышенным тоном, но добивается послушания.

• приказать ребенку уважать себя невозможно; уважение завоевывается всем образом жизни, отношением к людям, к труду, общественным положением;
• не разрешать дошкольнику по отношению к взрослым панибратства, грубости;
• рассказывать ребенку о работе близких, их общественных делах; если у членов семьи имеются награды, рассказать, за что они получены;
• предоставлять возможность ребенку проявлять заботу о старших, упражнять,в добрых поступках.

• ребенок обладает большой внушаемостью. Если он чувствует, что ему доверяют, считают его хорошим, он постарается оправдать это мнение (ребенок дает то, что с него спрашивают);
• насмешка, грубое слово ранят душу ребенка, попирают его достоинство;
• обращаться с ребенком так же, как с взрослым, но с «поправкой» на детство;
• дети, у которых развито чувство собственного достоинства, хорошо реагируют на родительское слово, они более податливы педагогическим воздействиям.

• соблюдать последовательность в требованиях к ребенку. Прежде чем спрашивать с него, надо быть уверенным в справедливости и обоснованности своих требований; не отменять решений, это допустимо лишь в исключительных случаях;
• правила, предъявляемые к ребенку, должны соблюдаться всеми членами семьи: если ребенок видит, что родителям можно, а ему нельзя, невозможно добиться желаемых результатов в воспитании;
• в выборе способов воздействия на ребенка всегда начинать с мягких мер, и только в исключительных случаях прибегать к более сильным раздражителям.

• четкий режим и содержательная жизнь ребенка — основное условие формирования положительных устойчивых привычек, предотвращающих возникновение капризов;
• маленького ребенка легко отвлечь, умелое переключение его внимания содействует прекращению капризов;
• не говорить при ребенке, что он капризен;
• не обещать детям того, что не может быть выполнено, не добиваться послушания посредством подкупа. Ребенок либо перестанет верить обещаниям, либо станет подчиняться при условии, что за это получит вознаграждение;
• не забывать о единстве требований к ребенку со стороны всех взрослых. Указание, данное одним из членов семьи, должно «поддерживаться остальными, тогда ребенок не будет искать защиты то у бабушки, то у, мамы или папы;
• детские капризы — результат неправильного воспитания, чаще всего они являются достоянием избалованных детей.

• не забывать, что наказание — мера воспитательная, но не карательная;
• не забывать, что ребёнка нельзя бить ни при каких обстоятельствах;
• наказание тогда достигает цели, когда помогает ребенку исправиться-, вызывает раскаяние, осуждение собственного поведения;
• прежде чем наказывать, надо попытаться выяснить причину детского проступка;
• не забывать об индивидуальных особенностях, часто обусловливающих поступки и «срывы» в поведении (отсутствие жизненного опыта, незнание и неумение оценивать правильно отрицательные и положительные поступки, эмоциональность, импульсивность действий, отсутствие самоконтроля, низкая самокритичность собственных поступков, большая подражательность и внушаемость, неумение проникнуть в смысл требований взрослых, стремление к самостоятельности, детская любознательность).

33 Комментарий на «Советы родителям, у которых непослушный ребенок»

У нас очень капризный сын. Мы и кнутом, и пряником пробовали его воспитывать — всё одно — капризы! Он уже стал манипулятором, закапризничал — пошли на уступки, а не уступаешь такую истерику закатит, что психику его жалко. Как бороться с ним, не знаем.

А ещё он по разному себя ведёт в мойм присутствии и без него. При мне он ужаснейший ребёнок, невоспитанный и капризный. А без меня — просто ангел. Чем это вызванно?

Вот здесь описано, что ребёнок может только в родительском присутствии вести себя хорошо, а без них плохо. У нас же всё наооборот. Как только появляется мама, он сразу истерит и ноет. Чем это объяснить? И что я делаю не так, если даже с отцом он послушный мальчик, а как появляется мама — всё… тут же истерики и слёзы, и нервы, и психи.

Может дело в моём поведении?

Возможно Вы говорили ребенку что-то типа: Вот папа с тобой разберется, или: Если ты меня не послушаешь, я скажу об этом отцу. Фразы такого типа или поведение такого типа подрывают Ваш авторитет, как мамы, в глазах ребенка. Попробуйте опустится на уровень ребенка (в прямом смысле:присядьте) и глядя в глаза ребенку попросите у него прощения за Ваше поведение, за недоверие ему. Скажите ему: Я тебя люблю! Я прощаю тебе твое плохое поведение. И теперь я хочу прислушиваться к тебе и чтоб ты слушал меня. Давай с тобой дружить и обо все договариваться. Все можно решить без криков.

Кстати, никогда не критикуйте ребенка, а только его поступки, если они плохие. Например: Я тебя очень люблю, ты самый хороший и послушный малышь, но твой поступок… был плохой. Мне это не нравиться.

Фраза: «Мне это не нравиться» действует на многих детей, потому что они то знают, что значит «не нравится»

У меня тоже маленький сын (3 года), и я стараюсь с ним все обсуждать, договариваться. Уважая его, я вижу как он проявляет и ко мне уважение. А когода срываешься, то потом очень трудно снова наладить отношения. Дети хоть маленькие, но все очень хорошо понимают.

Здравствуйте Ирина! Я тут прочитала что у вас ребенку три года. Моему тоже,но договорится с ним о чем либо это трудно. Как только я начинаю с ним разговаривать он просто сидит балуется или пытается сменить тему. Из за этого я часто срываюсь,начинаю кричать и только тогда он вроде как понимает о чем я ему толкую. Я понимаю чтоя не правильно поступаю,но обратится к кому либо за советом у меня нет возможности. И он не только меня не слушается,обсальтно так же поступает с отцом. если ему делаешь замечание он просто его игнорирует. Пожалуйста подскажите как мне быть.

Все бы хорошо в Ваших рассуждениях, но — НЕ (( не нравитЬся )) А (( не нравится))

У нас дочка 4-х лет и ситуация один в один как у Марины.

Добавлю лишь, что, по моему мнению, дочка осознанно не слушается и словно специально ведёт себя так, чтобы получить наказание. Подскажите, как быть?

Олеся, иногда дети выбивают так не само наказание, а внимание к себе. Хороший поступок остается незамеченным, а дурной уж точно заметят! Иногда бывает у детей очень тревожных, что наказание они ищут неосознанно из-за чувтва вины, когда к ним предъявляют непосильные, жесткие требования, мало проявляют любовь и они ощущают себя «не такими хорошими» для родителей и как бы провоцируя наказание, пытаются избавиться от такого бремени. Но это надо к психологу. Попробуйте от противного: измените привычное наказание на непривычное. Например, натворила что-либо — дайте пряник (условно; дайте что хотите)! ВЫбейте из колеи, смените стереотип, возьмите управление ее поступками в свои руки. А вообще все воспитание похоже на воспитание живности в цирке: нужное действие поощряется, ненужное не поощряется, вредное наказывается.

Моя дочь 4-х лет просто изводит меня своими капризами. Ладно капризы, так ведь обижает меня: мама, ты плохая, я тебя не люблю, ты мне не нужна, уйди,старуха, курица и прочее. Я в шоке от её слов! Это я слышу в ответ на мои замечания. Как реагировать, не знаю. Начинаю делать вид, что ухожу — подбегает, плачет, извиняется. А через 5 минут всё повторяется.

Наталья, у меня тоже самое!! на мои замечатия я слышу ты плохая, я с тобой не дружу… Я пыталась и кнутом и пряником… но никак! иногда просто отвернётся и молчит! Ведь всё время потакать не возможно! Ему только 4… а мне так тяжко

Моей дочке 4,5. Живем вместе с бабушкой. она не слушается вообще,такое ощущение что ребенок родился чертенком. стараюсь ее не наказывать долгое время по-хорошему тоже не выходит. Вообще у меня подозрение что она из-за бабушки такая когда ее нет я ребенку и слово плохое и голос не разу не подняла,только бабушка в дверь,чертенок просыпается. что делать ума не приложу.

Полностью согласна. У меня тоже самое с дочкой. Пока я работаю, дочка с бабушкой сидит. Она ее везде водит, гуляет с ней. Она ее разбаловала, все разрешая. Со мной наедине она так себя не ведет. Хотя также балуется, обзывает меня, говорит, что не любит. Ей 2 г 9 мес. всего. Может перерастет, не знаю.

у меня сын, 5 лет постоянно закатывает истерики, орет, ты плохая, я тебя не люблю, уходи. Мы живем в квартире с семьей мужа: его родители, сестра (крестная сына) с мужем и дочерью(ей 13)и мы. Муж работает вахтовым методом, дома редко. ребенок им не интересуется совсем. Сын никуда со мной нехочет идти , а с бабушкой хоть куда. Когда меня нет, ангел, по словам других. Как я появилась, все,как подменили. Что делать?Я потихоньку схожу с ума.

моему сыну 2,7, постоянно не слушается. Если, что-то не разрешаешь или запрещаешь начинает орать, махать руками, топать. Я пытаюсь сначала объяснить по хорошему, сказала, раз, два, три…….. , затем начинаю повышать голос, затем угол, в углу орет как будто убивают. Муж говорит драть надо. Мне иногда кажется, что я схожу с ума.

моему сыну 2годи и 4месяца,прекрасно понимает,что нельзя,что можно,в обществе с детьми его возраста,начинает идти на них «танком»вышибает,толкает,и делает все так неожиданно,раз на раз не приходиться,я хожу с ним в детский развивающий центр,начала ходить,чтоб приучать к обществу детей,развитие,и своеобразная подготовка в сад.все отлично,он увлекается рисованием,пластилином,и всем,чему учат педагоги,но с детьми он никак!на мои замечания в свой адрес,послушно машет головой,типа,не буду больше,и тут же может толкнуть другого ребенка..подскажите,пожалуйста,как вести себя с ребенком??

Добрый день. Моей дочке 2г.5мес.,вообще не обращает на мои слова никакого внимания,я ее зову (в спокойном тоне)-она как будто не слышит,что-то говорю-та же история,перехожу на крик (нервы уже не в порядке)-начинает плакать,но делать то,что я прошу. Как научиться не кричать на ребенка,а добиться,чтобы она слушалась,когда я ей говорю все в спокойном тоне?

Дочке 4 года, характер очень упрямый, требовательный и капризный. Стараемся на неё не кричать, физическое наказание применяю только я и то в особо редких случаях. Всегда обосновываем свой отказ в чем-то или объясняем причины своих требований. Но часто все это остается без внимания ребенка. Она просто отказывается понимать. Просьбы выполняет неохотно, грубит свекрови. Говорю ей регулярно, что мы её любим всегда, что она хорошая, но поступает плохо в таких-то или таких-то случаях. Соглашается, но при удобном случае непослушание и капризы повторяются. Какие есть способы воздействия и воспитания? Оговорюсь сразу, что наказания в виде лишения каких-то привелегий (мультиков, сладкого или игрушек) не действуют. В состоянии «позы» согласна на все, даже игрушки сама отдает. Заранее благодарю.

Здравствуйте! У меня хороший ребенок, ей 4 года. Самостоятельна, послушна. Но она очень болезненно реагирует на замечания сделанные мною, или папой. Может даже замахнуться рукой, или обозвать каким-нибудь словом. Когда объясняю ей, что такое поведение с родителями непозволительно, начинает рыдать, может дойти даже до истерики. Как быть в такой ситуации?

Здравствуйте, Ирина! Моему сыну 5 лет. Он очень добрый и обаятельный мальчик, безумно активный и шумный. Часто ему за это попадает — замечания, которые он не слышит, окрики, дело может дойти до шлепков. Необходимость наказывать меня ужасно расстраивает — очень люблю сынишку, но возникает ощущение, что без ремня вообще ничего не понимает, как будто добивается наказания. После рождения дочери, ей 1 годик, ситуация осложнилась, стал непослушным, реагирует только на повышенный тон. Так же нельзя, а как быть, не знаю. Часто пытаюсь по-хорошему, но его «зашкаливает», на мои увещевания он хохочет. Как заставить его слышать нас и слушаться? Помогите, пожалуйста!

Знаете милая Светлана, ваш сын просто даёт вам понять, что не бабушки ему нужны, а мама. Мне было 8 лет и мама часто ездила на заработки бывала дома раз в 2 или в 3 недели, да привозила продукты и вещи, но я каждый раз в коридоре на коленях умоляла не ехать, а когда мне было 14 ть, она вернулась на совсем. Но мамой она мне больше стать не смогла, со временем мы просто научились быть подругами, но не более….

Добрый день. Я живу вместе с моей сестрой, у которой почти четырехлетний сын. Ребенок уже показывает себя как чрезвычайно упрямого и непослушного. и к тому же капризного. Он бьется, кусается, постоянно плачет и ноет. Однако в основном просьбы и запреты идут с моей стороны, которые тут же отменяются моей сестрой, его матерью. что бы я не обсуждала с ребенком, что бы я не запрещала, приходит его мама, гладит по голове, умоляющим тоном просит его не делать, грозит отцом, если ребенок не послушается. Достаточно часто с ее стороны слышится «не слушай тетю, она злая». Все мои попытки наладить конструктивное сотрудничество с сестрой в отношении ребенка не выходят. Сама она позиционирует себя как лучшего знатока ребенка. посоветуйте, пожалуйста. каким образом выстроить свое общение с племянником?

Хотелось бы посоветовать Вам сначала построить конструктивный диалог с Вашей сестрой по вопросам воспитания ребенка, придти к общему плану действий в той или иной спорной ситуации. Без этого в Вашей ситуации никак не изменить отношение племянника к Вам.

«Однако в основном просьбы и запреты идут с моей стороны, которые тут же отменяются моей сестрой, его матерью…. » Вы сами подчеркнули, что «..его матерью» Это Ваш племянник, и с Вашей стороны не должно быть запретов. Запреты имеют право давать только родители.. Это моё личное мнение.. Лично я не приемлю, когда моя сестра начинает командовать МОИМ ребёнком. СВОЕГО воспитайте и СВОИМ командуйте.

Девочки, нашла в интернете интересный видеокурс «31 способ успокоить капризного ребенка. Там два видеоролика по 30 минут, детский психолог дает практические приемы, которыми можно успокоить ребенка, когда он уже капризничает. Для каждого возраста свои приемы. Про некоторые методы я уже знала, а про некоторые слышала первый раз, оказалось очень полезно. Курс бесплатный, нашла здесь: http://www.psi4mama.ru. Очень рекомендую, там же есть отзывы других мам

Здравствуйте!у меня проблема с моим малышом!Ему почти 3, но гонора …..Очень умный и смышленый.Живем с мужа родителями,мы у них- не авторитет.За плохие слова мы (я и муж)наказываем ,они же делают вид что не слышат даже если ребенок по 10 раз повторит плохое слово ,мол если не делать акцент на такие слова он забудет!Я убираю стираю готовлю малыш пару часов с дедом ,а потом все не слушаеться огрызаеться корчит рожицы и т.д.Повлиять на дедушку не могу на ребенка естественно тоже не могу.Ограничить их общение не получаеться живем в одном доме.Разговоры были с дедушкой ,но они почемуто приводили к скандалам!Иногда так срываюсь что просто самой страшно становиться.Помогите.

Как «молодая» мамочка, у которой совершенно не было опыта с маленькими детьми, в начале воспитания своего малыша наделала много ошибок. В спешке и суете жизни не нужно забывать о самом главном — наши дети это наше будущее! В жизни все бывает, и усталость, и раздраженность, и просто плохое настроение. Но в воспитании ребенка самое ужасное — незнание! C помощью этого курса http://mamabox.ru/om/244 мне удалось мгновенно освоить главные принципы воспитания послушного ребенка, понять психологию сына и сделать наши с ним отношения гармоничными и трогательными. Ребенок начал по-настоящему доверять мне, а я никогда не подведу его. И семейные традиции стали неотъемлемой частью нашей жизни. Наша жизнь наполнилась любовью!

очень интересные советы. особенно про равноправное отношение в семье…

Уважаемые мамы и папы! Вы очень любите своих детей, и это замечательно. Но проблемы у многих бывают, причём на ровном месте. Мне кажется, что дети становятся капризными, своенравными не просто так. Для этого у них есть причина, наверняка. Они находятся в поиске себя в этом мире. Но мы, взрослые, часто этого не понимаем и навязываем им своё видение конкретной ситуации. Гёте сказал: Гением становится человек, который узнал своё предназначение. И действительно, если ребёнок нашёл интересное, для себя, занятие, то вы его не будете ни слышать, ни видеть кроме как при своём деле. Есть фирмы, в которых есть специалисты, которые могут определить предназначение ребёнка. И тогда для вас наступит счастливое время и для вашего ребёнка тоже. Даже, если он не станет Гением, то порядочным, счастливым и успешным человеком будет — это точно.

Здравствуйте. Моя дочь 4 года закатила истерику из-за того что я не делал на самом деле. Она стоит на своём и плачет. Вывела меня из себя . как реагировать и что говорить я не понимаю. Я по-хорошему пытался объяснить что это не так не выдумывай говорил я ей. Она плачит и кричит что это правда. Подскажите как быть. Девочка не плохая на самом деле рисует очень хорошо для своих лет, лепит, стихи учит очень быстро.

Здравствуйте. Моему сыну скоро 4г.он очень непослушный,обижает старшего брата,.обзывает меня и мужа.привык что все для него.растёт эгоистом.пыталась и говорить и била.все бестолку.как быть дальше?

Здравствуйте. Помогите, пожалуйста… Просто руки опускаются. Ребенку 2,5г, есть еще младший — ему годик. Старнго жутко избаловали бабушка с дедушкой. Сейчас мы живем отдельно и я совершенно не могу с ним справиться. Капризный, постоянно ноет, хочет, чтоб потакали, по любому поводу дикие часовые истерики… Наказаниям в виде «встань в угол»,так нельзя и тд абсолютно не поддается, возможно в силу возраста. Не бью, могу накричать повысив тон. Причем без меня ребенок спокойный и ведет себя лучше. Я просто в отчаянии…

Вобщем, готова уже идти к психологу на консультацию, муж отказывается… а без него бессмысленно (на мой вгляд) идти за консультацией в одиночку.

А ещё он по разному себя ведёт в мойм присутствии и без него. При мне он ужаснейший ребёнок, невоспитанный и капризный. А без меня — просто ангел. Чем это вызванно?

Ребёнок не слушается, а ему всего 2 года, какие меры предпринять и что делать?

Многим мам в декрете знакома ситуация, когда двухлетний ребёнок не слушается, капризничает, отказывается выполнять просьбы родителей. Иногда непослушание принимает форму истерик. Малыши падают на пол, размахивают руками и ногами, орут, как говорится, не своим голосом. Взрослые просто не знают, что делать с разбушевавшимся сорванцом и как остановить приступы неповиновения.

На самом деле, причина истерик проста и понятна. Дети в два года проявляют свой характер и не хотят выполнять те действия, к которым их принуждают насильно.

Ребенок желает делать лишь то, что он сам считает нужным. Если родители осознают, что имеют дело не просто с маленьким человечком, а со свободной личностью, у которой есть свои интересы, мысли и желания, то предотвратить конфликты будет намного легче.

Дети — большие манипуляторы

Дети – великие манипуляторы. Истерики и капризы – это способ управления взрослыми, так сказать, своеобразный психологический приём для достижения поставленной цели.

Так вот подавлять и предупреждать ситуации, в которых ребёнок от года до трёх лет не слушается родителей, следует такими же психологическими приёмами. Специалисты в области детской психологии разработали модели поведения взрослых и способы усмирения малышей.

Малыш не слушается в общественном месте

Правило пяти «нельзя» или как избежать ошибок

Прежде чем изучать правила поведения с непослушными детьми, следует ознакомиться с запрещёнными действиями родителей.

Нельзя переходить на повышенные тона. Крик родителей провоцирует ещё большую раздражительность малыша, что приводит к усилению гнева взрослых. И так по кругу, пока вся семья не придёт в тупик гнева и отчаяния. Не стоит ломать психику себе и детям, нужно делать аккуратные шаги на пути к преодолению трудностей. Если малыш не слушается, это не повод пугать его громкими криками и скандалами.

Нельзя кричать и наказывать ребенка

Нельзя придумывать наказания. Детям в возрасте двух лет сложно осознать за что именно он наказан. Поэтому такие радикальные меры могут только усугубить положение дел. Можно лишь устранять объект споров.

• если ребёнок просит поиграть стеклянную чашку, уберите её в шкаф;
• когда малыш отказывается собирать игрушки, отнесите их на балкон;
• раскапризничавшегося в магазине кроху следует прекратить брать с собой за покупками.

Таким образом и проступки не окажутся безнаказанными, и человечек в два года станет осознавать: «что такое хорошо, а что такое плохо».

Нельзя оскорблять и унижать малышей. Как говорилось выше, ребенок (даже тот, какому всего два года) – это в первую очередь личность, к которой следует проявлять уважение и понимание. Обзывания и обидные сравнения со стороны взрослых провоцируют ребят вести себя в дальнейшем таким же образом с младшими и теми детьми, которые слабее.

Нельзя выяснять отношения при детях

Нельзя противоречить друг другу. Если один родитель наказал, а другой простил, то хитрый ребёнок быстро научится искать утешение и выходить из ситуации с удобной для себя стороны. Итог – малыш в два года не слушается ни маму, ни папу.

Во избежание подобных оплошностей согласовывайте свои действия друг с другом.

Нельзя выяснять отношения при посторонних людях. Помните? Сор из избы не выносят. Так вот и проблемы с малышом нужно решать подальше от любопытных глаз.

Бывает так, что малыши капризничают без всякой причины. Нервная система детей очень хрупкая и неустойчивая. Она иногда даёт сбои, проявляющиеся вот таким образом. Всё, что нужно – это просто дать ребенку выплакаться. Вот увидите, через полчаса всё встанет на свои места. Что делать маме это время? Показывать малышу, что он любим, нужен, а самое главное, понят родителями.

Надо давать малышу выплакаться

Даже взрослому человеку требуется поддержка и опора, что уж говорить про двухлетнего кроху.

Правило пяти «всегда» или полезные советы для родителей

Зачастую ребёнок в два года становится непослушным и неуправляемым из-за ощущения вседозволенности. Взрослые ошибочно полагают, что если они будут что-либо запрещать своим детям, то те будут считать их плохими родителями. Малыши, в свою очередь, начинают ошибочно полагать, что можно делать, всё что вздумается. Грамотные действия мам и пап обеспечат уменьшение количества конфликтных ситуаций.

Всегда проговаривайте сложившуюся обстановку. Ребенку нужно всё подробно объяснять и рассказывать, досконально разбирая, что малыш сделал плохо, а что хорошо.

Надо объяснять малышу ситуацию

Всегда будьте последовательными. Знакома ситуация, когда родители, будучи в прекрасном расположении духа, позволяют детям взять какую-либо вещь, которую ранее запрещалось трогать руками? Так вот эти самые «всплески великодушия» полностью рушат восприятие малышами таких понятий как «можно» и «нельзя». Ребёнок окончательно запутается, он не сможет понять, почему вчера запрещалось, а сегодня позволяется. Итогом будут капризы и акты непослушания.

Всегда выстраивайте невербальные границы. Это значит, что крохе нужно дать понимание того, как следует вести себя со своей мамой, а чего делать точно нельзя. Если малыш не даёт маме спокойно принять пищу, почистить зубы или приготовить ужин, то такое поведение необходимо пресекать. Многие родители считают, что ребёнок нуждается в полной самоотдаче. Это ошибочное мнение. Потребности, желания и вообще жизнь мамы с появлением детей никуда не девается. И малыш должен давать себе отчёт в том, что у взрослых тоже есть какие-то нужды.

Всегда сохраняйте спокойствие. Несомненно, капризы «выводят из себя», раздражают, вызывают приступы злости и ярости. Но терять самообладание ни в коем случае нельзя. Думайте о том, что ребенок только начинает познавать азы справедливых поступков. Он учится не только произносить слова или держать ложку, но и вести себя должным образом. Задача взрослых – помочь ребенку в два года освоить навыки правильного поведения.

Надо научиться сохранять спокойствие

Всегда отвлекайте внимание детей. При надвигающейся буре целесообразно «переключить» малыша. Посмотри, какая красивая кошка пробежала; прислушайся, кажется, птичка поёт; давай споём твою любимую песенку. У каждого родителя свои хитрости. Если ребёнок всё равно не слушается, предложите ему альтернативу: я с тобой поиграю, но позже; я включу тебе мультфильм, но на десять минут; я куплю игрушку, но не сегодня, а через неделю. Главное, не идти на поводу у маленького манипулятора, а настоять на своих правилах.

Если ребенок не слушается родителей, это повод бить тревогу. Нельзя сидеть сложа руки. Прихоти и причуды должны пресекаться. Вот только делать это нужно грамотно, без вреда для детской психики.

Любовь и ласка лечат все

Малыш в два года начинает выстраивать стереотипы и модели поведения. С лёгкой руки родителей всё может пойти в противоположную сторону.

Если взрослые совсем запутались и не знают, что делать, можно прибегнуть к помощи специалистов. Консультация семейного психолога – это не страшно и не стыдно. Единственное, что поистине важно и ценно – это здоровье собственных детей.

Любовь и ласка лечат все

Ребенок капризничает, не слушается, истерит

Ответы психолога на Ваши письма — советы, рекомендации…

Евгения спрашивает: — Что делать, ребенок (4 года) капризничает, не слушается, истерит?

Ребенок стал неадекватен, капризничает, не слушается, закатывает истерики. Что происходит?

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, сыну через месяц будет 4 года. В общественных местах стал вести себя просто ужасно!

Детские капризы, непослушания, истерики — Ответ психолога:

Здравствуйте, Евгения!
Подобное, неадекватное поведение ребенка не могло возникнуть на пустом месте. Обострение могло быть вызвано первым возрастным кризисом, переходом из одной стадии развития в другую. Однако, чтобы выявить истинную причину негативных реакций, в частности агрессивности и бунтарства при чужих людях, необходимо выяснить межличностные отношения в семье, в том числе реальное отношение родителей к разным по возрасту детям (сиблингам); взаимоотношения родителей, особенно при детях, отношение других родственников, и стиль воспитания каждого отдельного родителя.

Провести работу с родителями и диагностику ребенка можно и онлайн, но, если у ребенка в бессознательном сохранены какие-либо незаконченные ситуации, подавленные и не отработанные негативные эмоции, чувства, естественные желания и потребности, то здесь нужен прямой контакт с детским психотерапевтом или психоаналитиком.

Ответы психолога на Ваши письма — советы, рекомендации…